DO USO 'SELETIVO' DA CAMISINHA

A camisinha é algo necessário. Já faz muito tempo, aliás, que não dá para bobear. E a rapaziada aparentemente entente direitinho a necessidade do uso de preservativos.

Maravilha, maravilha.

Mas há uma contradição aí. Não sei se por ignorância ou preguicinha, ou então a famosa arte de tapar sol com peneira, mas é fato que muitas (muitas!) moças exigem camisinha na penetração, mas a desprezam no sexo oral.

Mentira minha? Vocês sabem que não. Na hora do boquete, nada de camisinha. Mas, se vai rolar uma foda, aí sim pedem e fazem aquela cara de escoteiro diante da boa ação do dia.

Tsk, tsk...

Claro que ninguém engravida pela boca, mas praticamente todas as DSTs podem ser contraídas, inclusive as mais graves. Se o problema é exclusivamente engravidar, basta tomar pílula ou usar algum outro método contraceptivo.

Se o objetivo é evitar doenças, então o uso seletivo da camisinha é pra lá de idiota. Principalmente nos casos da famosa (e gostosa, né?) gozada na boca. O potencial de contaminação é absurdo.

Mas a moçada finge que não tá nem aí, e a camisinha se transforma muito mais num adereço de jogo-de-cena do que num instrumento de efetiva prevenção de DSTs.

As meninas reclamam que fazer boquete de camisinha é uma merda, não dá, é chato, é insuportável etc etc etc. Ok, ok. Mas quando reclamamos que é uma porcaria transar com ela, alegam que somos preguiçosos e/ou egoístas.

Ninguém gosta de camisinha, essa é a verdade. Não é segredo para ninguém que É MESMO UMA BOSTA USAR CAMISINHA. Mas ela é necessária, fazer o quê? Ou vai com ela, ou é roleta-russa.

Sei que esse tipo de papo não é nada excitante e enche nossa cabeça de preocupação. Mas é realmente engraçado constatar a rigidez de princípios com a camisinha na hora da penetração, e o completo pouco caso na hora do sexo oral.

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Ok, voltaremos à nossa programação normal, catárquica e sem neuras.

LINKS - FOTOS - FACESITTING

É difícil achar fotos de sexo oral, a não ser fotos de boquete. Ao procurar fotos de homens chupando mulheres, encontrei um monte de bobagens, mas também várias fotos legais de 'facesitting'.

Trata-se de uma prática comum nos meios da dominação. Serve não somente para representar a supremacia da 'Rainha' sobre seu escravo, como até mesmo para a tara do sufocamento.

De todo modo, as fotos servem também para quem gosta somente de sexo oral. As posições são muito interessantes. Vejam:

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LINKS - FILMINHOS - SEXO EM PÚBLICO

É recorrente a fantasia de 'transar em lugar público', não é mesmo? Alguns se dispõem a realizá-la, (quase sempre) evitando alguns exageros. O 'lugar público' acaba sendo o banco de trás do carro, uma praia deserta à noite, escada do prédio etc.

É arriscadinho, claro, mas não chega a ser tãããão perigoso. Melhor assim, né? De todo modo, mando a vocês vários filminhos do selo "Wierd Porno". São uns alemães da pesada, quase tão radicais quanto a turma (também alemã) do GGG.

Além de milhares de temas bem fortes, eles também contam com alguns filmes desse estilo (sexo em público). Bom divertimento:

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Nos dias de hoje, com a proliferação de máquinas digitais, inclusive de celulares com câmera, alguém se arrisca a dar uma de malandrão?

NOVA FOTO DA CAPA: BIQUININHO DA WICKED WEASEL

Aproveitando o post recente sobre a Wicked Weasel, coloquei nesta semana uma foto extraída de lá. Fiz um efeitinho cutout para fazer firula, mas os méritos são mesmo para o fotógrafo e principalmente para a modelo.

A seguir, a imagem da semana passada, para vocês guardarem de recordação (essa também não dá para colocar em nosso fotolog):

(clique na foto para ampliá-la)

CLÁSSICOS DAS FANTASIAS MANJADAS: MÉNAGE A TROIS

Só tenho um problema com isso de 'Ménage a Trois': a pronúncia. Nunca sei ao certo como se fala. Acho que acerto na parte do 'trois', mas seguramente erro ao pronunciar 'ménage'. Todo o mais, do conceito à prática, acho bem bacana.

Acho que essa é a fantasia mais manjada de homens e mulheres. As moças em geral fantasiam com lugares (Veneza, praia deserta, lugares públicos etc). Homens fantasiam com mais de uma mulher.

Mas, sabemos bem, as garotas também gostam da idéia de serem comidas por dois homens ao mesmo tempo. Claro que nem sempre têm coragem de dizer isso para namorado/noivo/marido. Por isso que a fantasia de trepar na gôndola em Veneza é tão divulgada.

Ménage Feminino
Comecemos com a mais 'aceitável' das taras. Os homens a declaram publicamente, e muitas garotas topam - e gostam. Todo casal mais descoladinho tem pelo menos uma história dessa para contar (ou duas, três, quatro...).

Essa variante é mais 'aceitável' porque o bi-feminino é mais recorrente. E, por favor, não culpem a 'sociedade machista' ou mesmo a ignorância masculina. As próprias mulheres concordam conosco quando se tratam disso. Em princípio, tentam fazer uma defesa exata, objetiva e filosófica de uma suposta 'isonomia'.

Mas é só parar para pensar.

Vocês REALMENTE gostariam de ver seus homens beijando ou transando com outro cara? Vocês se excitariam com isso? Pois é, a grande maioria eu sei que respondeu negativamente. Então não somos tão 'atrasadões' por não querer. Pensamos do mesmo jeito.

E quanto a vocês com outras garotas, vocês bem sabem, isso nos excita E MUITO. Muito mesmo. Qual a razão? Não sei, não sei mesmo. Mas excita.

Claro, além da maior interação do 'trio', o machismo também conta. Não é justo negar a existência de um 'conservadorismo seletivo'. Queremos outra mulher na cama, mas não admitimos a presença de outro homem.

Vai entender, né? Vocês, mulheres, têm tantas esquisitices, tantas contradições, tantas facetas inexplicáveis. Nós temos só essa. Acho que estamos perdoados por isso, não é mesmo?

Ménage Masculino
Nem todos os casais aceitam a idéia de colocar um outro homem na parada. E eu seria o último a criticar tal postura. Desse modo, há alguns 'paliativos' para a situação.

Claro que a fantasia feminina, se for esse o caso, é a de ser possuída por dois homens. Mas o paliativo não é dos piores. Para o efeito de 'dupla penetração', um consolo entra na jogada. Ou mesmo um plug anal.

De um lado o 'real', do outro o consolo. Fisicamente, resolve-se o 'problema'. É claro que esse não é o contexto adequado da fantasia, mas é melhor isso do que nada.

Para os que procuram satisfazer realmente a tara, o negócio é ir a uma casa de swing, jogando com a impessoalidade da coisa. Enquanto o ménage feminino envolve quase sempre grande interação do trio, o masculino é geralmente impessoal.

Links
A seguir, alguns filminhos. Claro que há das duas modalidades.

Ménage Feminino

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Ménage Masculino

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E aí, mulherada, vocês têm coragem de falar pro namorado/noivo/marido/caso (etc) essa fantasia de dar pra dois? Dureza, né?

LINKS - FOTOS - BIQUÍNIS OUSADÍSSIMOS DA WICKED WEASEL

A Wicked Weasel é a mais famosa marca de 'biquínis ultra liberais' do mundo. Eles são os maiorais na linha-praia da rapaziada swinger, hedonista, exibicionista ou qualquer outro rótulo que se queira dar ao pessoal.

Esses biquínis são traje obrigatório nos grandes resorts especializados (como a rede 'Hedonism'). Obviamente, alguns casais mais serelepes praticam o exibicionismo também em recantos 'não-exatamente-liberais'. Maravilha.

A empresa, por sua vez, promove desde 2004 um concurso anual entre suas consumidoras. Isso mesmo! A moçada compra biquínis e manda fotos. Eles publicam no site e é possível votar.

Trago a vocês uma pequena coletânea de participantes. Não são fotos profissionais, e nem todas as moças são exatamente maravilhosas. Mas muitas capricham nas produções, ou pelo menos fazem o que podem.

Vejam só:

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A 'versão brasileira herbert richers' da WW é a DonnaFlor. O link está lá na coluna da direita. A DF também faz um concurso nos moldes do da WW. Suas modelos também são versões brasileiras, mas não exatamente Herbert Richers. Estão mais para "dublado nos estúdios do SBT" (ou 'Versão Brasileira Cinecastro').

NOVA FOTO DA CAPA

Apesar do sucesso de crítica e de público, tivemos que substituir a foto do blog. Uma de nossas idéias era sempre mudar a imagem da capa. Como recordação, segue abaixo a foto que estava até agora (não dá para publicá-la em nosso fotolog, porque aí eles cancelam de vez):

(clique na imagem para ampliá-la)

LINKS - FILMINHOS - BRUTAL DILDOS

A série "Brutal Dildos" não é moleza. Filminhos com consolos são algo comum no mundo pornô. A grande maioria, porém, não traz 'grandes desafios' para as moças. A 'BD' surgiu exatamente para fazer um contraponto bem pesado aos afáveis filminhos de consolo.

Vejam alguns (aviso: são fortes):

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Kream
Este é um caso à parte. Toda série tem sua estrela, e a de "Brutal Dildo" atende (eu acho que atende, sei lá) pelo nome de 'Kream'. É seu nome de guerra (e quando eu falo 'guerra', falo em batalhas violentas).

Os filmes a seguir deixam claro o porquê de Kream ser a rainha da categoria. Se os anteriores são filmes 'fortes', os que vêm agora são 'fortes e meio'. Estão avisados, depois não vale reclamar.

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Sempre lembrando que, para mandar sugestões de temas (para links ou textos), basta enviar um email para bloglascivos@gmail.com - ou então tentar por telepatia, mas a chance de funcionar, neste caso, é bem pequena.

LINKS - FOTOS E FILMINHOS - DEPILAÇÃO

Aproveitando o tema 'depilação', abordado no post anterior, mando a vocês algumas fotos e filminhos. Provavelmente pelo processo ser feio (em que pese o melhor resultado), não há fotos ou filmes de sessões depilatórias com cera.

Só tem com gilete. Vejam só:


Fotos

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Filmes

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Depiladíssima fica beeeeeeeeeeem melhor, hein?

DEPILAÇÃO: UMA COISA LINDA, LIMPA E GOSTOSA

Mulheres depiladinhas são lindas. Todos os homens gostam. Claro, há os que toleram ou aceitam as peludas. Mas os que PREFEREM são minoria da minoria da minoria. Para fins estatísticos, nem contam. O IBGE despreza.

Todos os demais (ou seja, tirando 0,00001% da população masculina) preferem mulheres depiladas. E não dá nem para comparar, né?

Uma bucetinha depilada é outra coisa. Não somente pela parte estética, mas também pela higiene e também pelo prazer do contato físico. É uma verdadeira 'santíssima trindade' de virtudes: é bonito, é higiênico e é gostoso.

Ah, mas dói pra fazer? Paciência. Não se faz omelete sem quebrar ovos. E eu sei que mulheres não ligam para a dor quando se trata de algo que as deixe 'bonitas'. Não é mesmo? Vocês topam qualquer parada. Então aceitem mais essa.

Na pior das hipóteses, usem gilete. É tudo mentira esse negócio de que 'engrossa' o pêlo. Bobagem. Como a gilete corta a ponta do pêlo, ele não nasce fininho (porque nasce do meio). Mas não 'engrossa'. A espessura do pelinho é exatamente a mesma.

O segredo, neste caso, é fazer uma manutenção rigorosa da depilação, evitando que cresça (isso também impede a segunda maior queixa do 'método gilete': a coceira).

Mas o melhor mesmo é a depilação com cera - alternando com gilete, por causa da pele. Se querem maiores detalhes, falem com a depiladora. Meu negócio é passar a NOSSA visão da coisa (por 'nossa', entendam a masculina).

Higiene
Este é o tópico mais importante. Sabem o 'porquê' da buceta ser peluda? A teoria da evolução explica, e muito bem: as fêmeas com mais pêlos atraíam os machos mais facilmente e assim garantiam a reprodução. As outras, não. Mas por quê? Porque os pêlos ajudam nos feromônios. Resumindo: no cheiro. E sabe de que cheiro estamos falando? Pois é, dureza.

E dureza das mais duras. Os pelinhos ajudam a reter a lubrificação vaginal e também o suor e gotículas (ou não tão 'tículas') de urina. Isso tudo, em pouco tempo, forma uma verdadeira bomba de odores. Nos tempos do Ronca, era um atrativo. Hoje, não é mais.

"Ah, mas eu me lavo!" Claro, claro... Na boa, né? Não adianta tapar o sol com a peneira. Depois de um dia todo, a buceta muito peluda tá com cheiro de arenque com desodorante vencido. É dose pra leão. Não dá.
Importante: é óbvio que mesmo as depiladinhas TAMBÉM precisam de cuidados especiais. Não é porque depilou que está 100% protegida dos odores pouco louváveis.

Beleza
Buceta peludaça é uma coisa feia. Não tem jeito, é feio mesmo. E não adianta dar aquela 'aparadinha', porque é trocar seis por meia dúzia. Continua feio (só que um feio 'aparado').

Se é para tirar a beirada e dar um tapa na franja da buceta, é melhor deixar bagunçada. Desleixo não é tão pior do que a feiúra planejada. Desleixo é distração, ridiculice calculada é mau gosto indesculpável.

Muitas garotas se queixam, dizendo que elas acham feio quando tira tudo. Ok, entendo e respeito. Nesse caso, basta deixar um pouquinho em cima. Bem em cima e só um pouquinho (não é para deixar um montinho alto!).

Acreditem, mulheres, os homens adoram quando vocês estão depiladinhas. Adoram mesmo! Se você nunca depilou radicalmente, faça o teste. Diga que é uma surpresa para ele. Vocês vão me agradecer pela 'dica'

Não falei nenhuma novidade, vocês sabem bem disso. Só que fazem corpo mole.

Prazer
Se acham que é cascata, basta perguntar a alguma garota que depila geral. O negócio é o seguinte: a pele da bucetinha depilada tem uma sensibilidade maior. É um princípio simples, que pode ser comprovado no caso dos homens que acabam de fazer a barba (a pele fica mais sensível ao tato).

É o óbvio, porra! A pele outrora coberta de pêlos fica livre. O contato da língua é total. Muda tudo. Vocês vão depilar e me agradecerão também por isso (aliás, principalmente por isso).

E o prazer é também maior para o homem, pois sem os pelinhos o contato é total com a pele e a foda é bem mais gostosa. Quando molha, como não há nada para reter a lubrificação, o pau escorrega mais e mais e mais.

Aulinha
Para descontrair, vejam uma pequena aulinha de depilação. Basta clicar na foto para vê-la ampliada:

CACARECOS INÚTEIS DE SEX SHOPS

Sex shop é uma coisa legal. Há uma série de produtos ótimos que só se pode comprar por lá. Mas há outros produtos que não são exatamente ótimos. Vejam só (basca clicar no nominho para abrir a página respectiva):

- Cadeira de Quatro

- Cadeira do Amor

- Poltrona Inflável Para Bondage

- Batom Vibratório

- Esmalte Vibratório

- Blush Vibratório

- Mini Blush Vibratório

- Cinto de Castidade

- Capa de Pênis em Formato de Vaca (Ovelha, né?)

- Man in a Box

- Man in a Box 'Plus'

- Buceta Para Conectar ao PC

- Cu e Buceta vibratórios (Salsa Shaker)

- Bucetinha Vibratória

- Punhetador

- Simulador de Boquete

- Simulador de Chupada na Buceta

- Língua Vibratória

- Colete - Peito-Caralha

- Mordaça - Boca-Caralha

- Dedeira Golfinho Rosa

- Vibrador Papai-Noel

- Mãozinha 'Fuck You' Emborrachada

- Colchão - Homem (com cu)

- Colchão - Mulher (com buceta)

- Traveca Inflável

- Ovelha Inflável (é sério)

- Sereia Inflável (são criativos, né?)

- Boneca Bem Estranha (emite gemidos)

- Maleta (super) Discreta

E alguns são bem caros, né?

CLUB WEAR: AS ROUPINHAS OUSADAS

No exterior, isso há tempos é uma febre. Aqui, infelizmente, a moda ainda engatinha. Trata-se da "club wear" (por aqui denominada 'roupa de puta', entre outras alcunhas). Fiquemos com o anglicismo, portanto.

"Club Wear" é a linha de roupas não somente usadas por garotas de programa, mas também por mulheres que vão a casas de swing ou somente buscam apimentar a vida sexual.

Como bem sabemos, o mundo das roupinhas, aqui no Brasil, é 8 ou 80; ou lingerie (calcinhas etc) ou fantasias (enfermeira etc). A "Club Wear" é, digamos, o meio-termo. Na verdade, é uma categoria à parte.

Praticamente todas as peças do vestuário feminino têm uma 'versão ousada'. Vestidos, saias, shorts, camisetas, calças, sandálias, enfim, tudo, tudo, tudo. A seguir, darei alguns exemplos (todos do site Wicked Temptations; que é gringo, é enroladíssimo comprar lá...).

Ao final, darei também as dicas de onde comprar. O pior é que não ganho um centavo por isso...

Vestidos







Vestidinhos








Mini-Saias







Tops







Shorts







Calças







Onde Comprar
Dentre as lojas brasileiras que vendem pela NET, há as seguintes sugestões (os links já remetem diretamente à seção de roupinhas sensuais):

- Loja do Prazer

- Sexxy Shop

- Sextoy

- Erosmania

- Sexy Place


Obviamente, não nos responsabilizamos quanto a eventuais compras feitas nesses sites. Apenas os indicamos porque oferecem esse tipo de roupa. Se são confiáveis? Não sei. Já comprei coisas em quatro deles, e nunca me deu problema. Mas isso não quer dizer nada. Não ganho para anunciar, só faltava eu pagar pela zica de alguma compra...

LINKS - FILMINHOS - HELLFIRESEX

O selo "Hellfire Sex" reúne filminhos de dominação. Não são feitos por 'legítimos representantes sadomasô', o que torna tudo melhor, pois não fica aquele amadorismo boboca misturado com uma coisa meio 'nerd'.

A primeira imagem deste blog, agora disponível apenas em nosso fotolog, era de uma moça do Hellfire Sex (aliás, essa modelo é manjadíssima em filmes bem hard). Sem mais delongas, bom divertimento:

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E continua valendo a promoção "Mande Seu Email e a Putaria Vai Até Você", que consiste basicamente no seguinte: você manda uma mensagem pedindo um 'tema', e a gente se vira para trazer filminhos ou fotinhos a respeito. Escreva para bloglascivos@gmail.com e nem precisa juntar tampa de margarina, nem embalagem de nada. Mas aceitamos fotos de mulher pelada, claro.

SEXO ANAL, A SÉRIE

Parte IV (e última): Posições

As posições do sexo anal não visam somente ao aumento de prazer. Algumas são estratégicas para não haver dor. Ok, certo, isso também é uma de aumentar o prazer. Mas vocês me entenderam.

Quando falamos de buceta, há milhares de posições, algumas bem malucas, que prometem o ponto "G" e o escambau. Não existe o 'ponto G anal'. O máximo que se consegue é aliviar a dor para se concentrar no prazer (aliás, um breve comentário: o ponto G vaginal também é lenda, mas blz).

Comentarei a seguir algumas posições. Começo das mais adequadas para iniciantes e sensíveis, e vou até as recomendadas para moçoilas que não sentem tanta dor assim.

Agachadinha
Ou 'de cócoras'. Creio que 'agachadinha' é uma expressão menos broxante. É importante diferenciar 'agachada' de 'sentada'. Na hora de agachar, os pés ficam no chão (ou na cama). Diz a lenda (e a essas lendas é bom dar ouvidos) que dói menos. Não custa tentar, né?

Sentada
A famosíssima 'cavalgada'. No agachamento, a moça se apóia sobre os pés. Quando 'senta', ela se apóia nos joelhos. O 'ideal' é começar agachando e prosseguir cavalgando sentada. É bom porque a própria garota controla o lance da dor (ao final do texto, falarei sobre os 'dois tempos).

Ladinho
Os institutos de pesquisa apontam essa como a segunda menos dolorida. Em suma, a mulher vira de lado, o moço vem por cima. Ela de lado, ele 'de frente', entre suas pernas. Assim falando parece complicado, mas tenho certeza absoluta de que na hora vocês saberão fazer direitinho.

Bruços
Super clássica. Ela deita, ele chega por cima. Em alguns casos, usa-se uma almofada sob a mulher, para dar 'aquele apoio'. Sem dúvida, é a posição mais carinhosa, porque permite beijinhos no pescoço. E também pode ser bem safada, porque os beijinhos podem ser substituídos por palavras no ouvido.

De Quatro
Desnecessário explicar. Todos sabem como é etc etc etc. É isso aí.

Frango Assado
Com o perdão do pleonasmo (e alguns não sabem que isso é pleonasmo...) essa é a posição de quem gosta de 'encarar de frente'. É para poucas e boas, porque essa 'encarada' dificulta no relaxamento das mais acanhadas.

Revirada
Para contorcionistas, atores pornôs ou integrantes da trupe do Cirque du Soleil. A mulher deita e se vira toda para cima. O cara vem por cima e mete meio invertido. Olha, não sei mesmo explicar. Já vi em filmes e sei que deve ser não somente impraticável, mas até mesmo broxante.


Bônus: Penetração em Dois Tempos
A expressão "dois tempos" ganhou valor semântico de coisa rápida, quase imediata. Mas o verdadeiro signficado é sua literalidade: dois momentos. A penetração anal depende dessa técnica. Só em casos bem avançados é que ela é dispensável. Nos demais, é necessária.

Deve-se enfiar um pouco e parar. Isso mesmo, parar. Aguardar o relaxamento. Se a dor for insuportável, desencana. Se for só um pouquinho, e depois amenizar, o camarada continua.

Mesmo mulheres que adoram sexo anal precisam desses dois momentos. Às vezes tudo vai pro saco só porque o camarada não teve essa noção. A dica está dada.

- - - -

Claro que não dá para falar tudo sobre sexo anal. Toda hora surge uma nova idéia, lembro de algo que deveria ter dito etc etc etc. Mas valeu mesmo assim, né? Agradeço a paciência.

Sim, a última frase teve duplo sentido.

NOVA IMAGEM DE CAPA

Como pretendemos fazer todos os sábados, mudamos a fotinho da capa do blog. A anterior pode ser vista em nosso fotolog. Enquanto não tirarem aquilo do ar, colocaremos todas as fotos lá.

Se você tem algum tema a sugerir, para a foto da capa do blog, mande um email para bloglascivos@gmail.com

LINKS - FILMINHOS - "TEACH MY ASS"

O selo "Teach My Ass" traz mocinhas que pretendem descobrir os prazeres do sexo anal. Esses links vêm a calhar com o manualzinho que estou publicando (e que jé está na terceira parte).

Claro que é tudo 'fake', mas mesmo assim os filminhos são bacanas:

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Para sugerir algum tema, mande email para bloglascivos@gmail.com

SEXO ANAL, A SÉRIE

Parte III - Preliminares

Nossa maravilhosa e profunda (uiê!) série do sexo anal continua. Depois da noção geral e do aspecto higiênico, agora falaremos das práticas que antecedem o 'sapeca' propriamente dito.

O sexo tem preliminares; o sexo anal tem preliminares especiais. Beijos, carinhos, bebidas, música... tudo isso pode ser considerado 'preliminar' num sentido amplo. Não é disso que se trata este texto. Falo aqui das preliminares exclusivas do sexo anal.

Sexo Oral
Antes de tudo, é bom observar aquela parte lá da higiene. E, mesmo assim, a coisa tem seus riscos. Mas é o tal negócio: sexo com nojo não é sexo, é bichice. Então é para cair de boca e lamber o cuzinho da moça, sim. Sem dó nem piedade. É uma forma de estimular a região, sem qualquer tipo de agressão ou atrito.

Se ela tiver alguma aversão ou se ela for do tipo que não faz de forma alguma, essa preliminar será aflitiva o suficiente para que ela não permita prosseguir, de modo que não haverá sexo anal - mas você não precisou meter metade do pau para descobrir isso. Ou seja, não há dor para qualquer um dos dois.

Se for bem o inverso (ou seja, ela curtir), então é o caminho certo. O sexo oral ajudará no estímulo e fará com que ela relaxe e tenha mais tesão. Relaxamento e tesão são as únicas receitas realmente boas para o sexo anal. Esse negócio de posição, almofadinha e quejandos é tudo conversa mole. O negócio é ela estar com tesão e relaxada (e também haver um bom gel). Só.

Dedada
Seria, digamos assim, uma segunda etapa; depois da língua, o dedo. Mas não é para enfiar de uma vez, e sim acariciar superficialmente, sem pressa. Uma forma de fazer isso é durante a penetração vaginal. Mete na buceta e acaricia o cuzinho numa boa, por fora mesmo.

Basta uma noção de semiótica para saber se ela gosta. Em caso positivo, haverá reações bastantes para você ter certeza. Em caso negativo, provavelmente ela dará um jeito de deixar claro. Algumas moças não são sutis nisso, então você pode realmente ficar em dúvida; a dica, nesse caso, é não arriscar.

Porque esse negócio de "quem arrisca não petisca" não vale para o sexo anal. Quando se trata de penetração no cu, o 'petisco' independe de esperteza ou rapidez. É preciso sintonia. Não faça nada na dúvida, pois a chance de dar chabu é muito alta.

Depois de uma brincadeirinha 'nas redondezas', é claro que é preciso enfiar o dedo. Mas sempre na manha, obedecendo o ritmo de vocês dois. Não existe uma regra geral. A única norma é essa: respeite a sintonia. Em alguns casos, tudo rola rápido e sem firulas; em outros, é tudo mais calminho. Como não existe o 'manual da sensibilidade', então aprenda na raça. E sem pressa.

Gel
Não entre nessa onda de usar métodos alternativos. Manteiga deu certo no filme? Ok, maravilha, mas na vida real use-a para a culinária. Todas essas variantes macabras são mais para o desespero do que para os casos normais.

Há quem use de azeite a creme rinse, de cuspe a 'água com sabonete'. Saia fora. Se for para usar algo que não seja gel, que seja a própria lubrificação da mulher. Se ela não molhou o suficiente, não sou eu o culpado, né?

E nada de inovar, mesmo se tratando de gel. Anestésico é uma puta roubada, pois ele não anestesia somente o cu dela, mas também seu pau. Ou seja, ninguém sente nada. Nem dor, nem muito. Uma merda.

Coisinha com sabor também é o fim da picada. Qual o objetivo de passar um gel de baunilha no rabinho da sua mulher? Sem comentários, não é mesmo? Use o bom e velho KY, que nunca deixou ninguém na mão.


No mais, aproveite. A próxima e última parte deste manualzinho falará do lero-lero propriamente dito.

LINKS (FILMINHOS): ASTROS PORNÔS

Como publiquei uma lista de vedetes internéticas, seria injusto não agradar agora as leitoras. Confesso que não foi nada agradável procurar fotinhos dos tais atores, mas a democracia e a eqüidade às vezes só são conquistadas com esforço.

Não deu para trazer 'astros virtuais' masculinos, porque o mundo da putaria - vocês sabem - é quase todo voltado aos homens. Mesmo na pornografia 'tradicional' é difícil surgirem nomes de peso.

Há milhares de atrizes pornôs famosas, mas poucos atores que alcançam o mesmo nível de estrelato. Por isso, a lista é pequena. Só quatro.

Obviamente, não coloquei John Holmes (porque aqui não é o Trash 70's) nem o Ron Jeremy (porque aqui não é o SUPERTRASH). Mas vocês vão se divertir com os filminhos, mulherada!

Rocco Siffredi
Começou como ator e hoje é diretor, dono de selo e o caralho. Ok, dono do caralho ele sempre foi. Já fez até filme 'normal', no qual obviamente tinha uma pimbada real. Chama-se "Romance" e 'chocou' o público (blablabla). Os filmes de Rocco são famosos por chocar, por trazer novidades e não ter muito lero-lero. É um Buttman beeeeeeeeem melhorado.

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Mr. Marcus
Seu diferencial era fazer graça. Enquanto quase todos os atores variam da 'cara de bravo' para a 'cara de nada', Mr. Marcus está sempre dando risada - e também fazendo a linha do 'dominador'. Mas ficou mesmo famosão quando espalharam o boato (aparentemente verdadeiro) de que teria se casado com Sylvia Saint, a estrela suprema do pornô mundial.

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Peter North
Veterano ainda na ativa, Peter North começou nos anos 90, no início da década, e hoje tem website, selo de filmes etc. Ele não é famoso pelo tamanho do pau nem por ser bonito, forte etc. Sua principal característica é a quantidade de porra que ele goza. Não, não é piada. Ele realmente é famoso por isso. E, de fato, não é pouco.

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Lexington Steele
Faz a linha "negão nervoso". Como qualquer outro, começou como coadjuvante e foi ganhando espaço aos poucos. Hoje, tem seu próprio website e estrela vários filmes (naõ tem ainda um selo próprio). A mulherada vai entender bem o 'sucesso' na hora de conferir os atributos do rapagote.

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Se alguém quiser sugerir algum tema para os 'links', é só mandar um email para bloglascivos@gmail.com

SEXO ANAL: A SÉRIE

Parte II - Limpeza

O assunto é desagradável numa roda, tanto mais numa conversa a dois, mas como isso aqui é um manualzinho frio e calculista, não há problema algum em abordar o tema.

Vocês, mulheres, odeiam homens sem higiene, não é mesmo? E odeiam com razão, é claro! Ninguém merece gente suja. Sexo é coisa limpa, e essa coisa de 'tomar banho junto' só é legal quando todos já estão banhados e o chuveiro serve mais pra cenário.

Esfregação de bucha e tiração de azedo são coisas necessárias, mas não ajudam no tesão. Portanto, fazemos isso dentro de nossa intimidade.

Quando o assunto é sexo anal, os cuidados vão além disso, mas pode-se seguir a mesmíssima regra: faça na intimidade aquilo que é constrangedor, mas serve para evitar constrangimentos ainda maiores.

Não é novidade para ninguém que essa modalidade sexual envolve um orifício tradicionalmente voltado para atividades pouco eróticas (há quem goste, é verdade, mas enfim...).

Desse modo, tenho certeza absoluta de que todos sabem muito bem quão necessária é uma boa limpeza. E a boa limpeza não se resume apenas àquela esfregadinha mais profunda, ou ao dedinho que leva a espuminha do sabonete mais pra dentro. É preciso mais. Bem mais.

Se você pretende fazer sexo anal sem riscos de surpresas desagradáveis, a única saída (sem trocadilhos agora, por favor) é fazer uma lavagem interna; o popular 'enema' ou 'ducha íntima'.

Claro que nem todo sexo anal é premeditado, mas a grande maioria é, sim, presumível. O melhor a fazer é não se arriscar. Há chance de rolar um cais-cais-cais no forévis? Faça a lavagem.


Procedimento de Limpeza Íntima
Algumas partes são meio constrangedoras, mas este manual serve também para isso: passar informações desagradáveis que dificilmente são obtidas numa conversa do dia-a-dia.

1 - Compre na farmácia uma ducha íntima (se tiver vergonha, peça pela Internet numa dessas drogarias virtuais - o entregador não chegará dando risadinhas, acredite). É importante comprar 'na farmácia' simplesmente porque é mais barato. Num sex shop, a mesma duchinha custa o triplo do preço;

2 - O aparelho consiste em uma bombinha de água. É uma espécie de 'bola' de borracha, com uma válvula a ser introduzida no cu (em geral, o produto vem com duas válvulas, a mais grossa é - em tese - para a buceta);

3 - Sei que esse item terceiro é inócuo para quem tem mais de três neurônios, mas vamos lá. O método de uso é o seguinte: enche a bolinha de água, enfia a válvula no cu e aperta. Apesar da válvula anal ser bem pequena, use um lubrificante para introduzi-la. Não adianta se limpar para depois ficar dolorida;

4 - O item quarto é sim muito importante! Depois de apertar, você tira a duchinha ainda apertada, sem soltar a mão. Depois que ela saiu inteira, aí você solta a mão (em caso contrário, ela se encheria de novo e você faria uma lambança realmente inacreditável);

5 - O objetivo é lavar, não fazer tortura, então não é para demorar com a água dentro de si. Solte o quanto antes. Observe o que saiu e repita o procedimento até estar tudo limpinho. Eu sei, é nojento e blábláblá. Mas é o jeito;

6 - Obviamente, não é para fazer grandes refeições depois da limpeza.


Importância da Coisa
Alguns homens, depois de ler esse 'manual de limpeza', vão achar que agora sim tudo está perdido. Já estava difícil comer o cu da patroa, agora é que não vai rolar mesmo, pois ela jamais vai fazer tudo isso.

Quem pensa assim, não conhece as mulheres.

Sozinhas, sem o olhar dos namorados/maridos/casos etc., elas fazem QUALQUER COISA que as torne mais bonitas e interessantes. Obviamente, a regra vale para evitar um dos maiores riscos do sexo anal.

Você, meu amigo, não está com essa bola toda não. Você acha que sua mulher evita o sexo anal por causa do tamanho do seu pau? Nem sempre é assim. Muitas garotas (muitas!) morrem de medo dos constrangimentos escatológicos - muito mais do que de sentir uma dorzinha.

Deixe de ser prepotente e 'pintocêntrico' e apenas pense. O que é pior: uma dor lancinante ou escorrer cocô no pau do homem amado? Pois é...

Mulheres fazem coisas doloridas o dia todo. Depilação, ginástica, uma porrada de coisa. Uma dorzinha sexual não as derrubaria tanto (ainda mais se vem acompanhada de um grande prazer).

Claro, há casos em que REALMENTE o medo é de doer. Por outro lado, há vários casos em que as mulheres 'tentam', 'reclamam que doeu', mas na verdade a tentativa foi meio forjada, para o cara pensar que ela até toparia e tal. Ela não topou não foi somente por dor, mas sim por receio, constrangimento etc.

Em suma, talvez você consiga fazer sexo anal se sua patroa souber dos 'procedimentos de segurança'. Mas aí entra uma outra questão: ela não pode saber por você. Isso mesmo. Algumas pessoas não gostam de partilhar esse tipo de intimidade, então não arrisque.

Se sua parceira é do tipo mais acanhado, faça a notícia chegar de alguma forma indireta. Se for o caso, indique esse blog, como quem não quer nada, dizendo que os textos são legais, ou que há fotos bacanas. E torça para ela ler tudo - menos este parágrafo.

NOVA IMAGEM NA CAPA

No ar, a nova fotinha do layout do blog! Semanalmente, trocaremos as imagens (se alguém quiser sugerir um tema, mande-nos um email: bloglascivos@gmail.com)

A foto antiga está em nosso fotolog.

LINKS DE VÍDEOS: CREAMPIE - EJACULAÇÃO INTERNA

"Creampie" é o nome carinhoso da categoria de filmes com ejaculação interna. O termo, obviamente, pode ser usado de formas variadas, mas é esse o sentido preponderante no mundo da pornografia.

Até o início dos anos 90, quase todo filme pornô era sem camisinha. Rolava de tudo. Depois de uma longa batalha, empreendida principalmente por atrizes e atores, surgiram mais e mais filmes com preservativos.

Ocorre que, atualmente, a moda dos filme "sem camisinha" voltou. E, mais ainda, passou a ser uma grande transgressão mostrar ejaculação interna.

Vamos e venhamos, é de fato a melhor forma de gozar. Pode haver lugar mais 'ousado' ou 'safado', mas o grande prazer físico para o homem é gozar dentro.

Obviamente, há riscos e mais riscos, não se pode bobear com isso. Os produtores desses filmes dizem que fazem uma série de exames, tal e coisa. Sinceramente, não ponho minha mão no fogo.

E como muitos não podem fazer isso com a regularidade que gostariam, pelo menos podem ver. Selecionei então dois títulos famosos nesse gênero.


All Internal
São feitos pelos mesmos produtores de outras duas séries: "Give me Pink' e 'Ass Traffic'. Na verdade, eles usam as mesmas modelos. Às vezes, uma única sessão de filmagem gera material para os três selos.

'Give me Pink' é especializado em penetração de objetos, mocinhas se exibindo etc. 'Ass Traffic' é voltado à penetração anal, com casais ou trios. 'All Internal', por fim, destaca a ejaculação interna.

Eles têm como diferencial as modelos bem bonitas, bem produzidas e também os cenários bacaninhas. Ok, o gosto é bem duvidoso, mas não se pode negar que deram uma caprichada. Muitas séries pornôs desprezam tais detalhes.

E a qualidade dos filmes é boa (os dos links não são tudo isso, porque são filminhos de internet, né?). Vejamos, então, toda a graça e a magia das ejaculações internas do selo 'All Internal', nos filmes a seguir:

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Cum Farters
Esse é mais trash. Se você nunca tinha visto nenhum deles, e por enquanto só viu os da 'All Internal', deve pensar que é impossível algo mais pesado. Só pelo nome, dá para ver que a turma do 'Cum Farters' não está preocupada com bom gosto ou qualquer outro requinte.

Nesta série, as ejaculações são 100% anais. No 'All Internall', há casos de ejaculação vaginal (minoritários, é verdade).

As modelos do 'Cum Farters' não são mais feias, mas são menos produzidas. E as locações são bem mambembes. Dá para ver que eles não contam com a mesma verba da concorrência, mas se esforçam para fazer bonito.

Mesmo sem muita verba, revelaram a talentosa Ellen Saint, que merece o sobrenome sagrado para o mundo do pornô (desde Sylvia Saint).

Se você já achou de mau gosto os links anteriores, nem veja esses. Se você por acaso se empolgou, é provável que também goste do 'Cum Farters'. A seguir, link de filminhos:

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Atenção, mulherada! Sei que vocês em geral não gostam de filminhos assim... Mas a rapaziada gosta. E alguns amigos já vinham cobrando algo mais hard por aqui. Dá para ter um pouco de tudo, né?